Giverny.

爱、恨、讨厌、喜欢，都是严重的、不可轻易认真说出的词汇，语言有很强大的力量，一句话就可以摧毁或拯救一个世界。所以抱怨呕气玩笑戏虐所说的讨厌都抹去，都不是认真的。绝对不是矫情地说：我爱她和他，如同他们爱我。突然间理解的意义：爱不是讨它欢心，爱是唯一填满生命空洞的东西。
昨天走之前又被老妈弄哭一次，然后聊很多，说了很多很多，沟通真的很重要，被理解，彼此都会很宽心很开心。
我要在外工作是真的很想磨砺自己，一直都太小孩子太依赖的我，也想要成熟和独立，能担当起自己的生活，能做到照顾你们的生活。我找不到目标，很迷茫。但不能想不到就轻言放弃。我要努力生活，寻找本我，做一些有意义的事儿。

一开始还是说说你吧，说完这些，就不会再说了。你的她已经出现了吗？我能看到的你的生活真真假假，也不想去分辨了。其实忘了你没那么难，不要见也不要贱，现在就已经做到不在意了。在这里的述说不过是想留个完整的始末，你是第一个让我明白什么才是真的喜欢什么是牵挂想念什么是一人一世界一眼过万年的人。年少时纯粹的喜欢在你这里消耗殆尽了，从今往后，我不会再做你说的那个小孩子了，会试着让自己去成熟地经营一份感情，在遇见恰当的他的时候，不再一味地因为第一眼没感觉就弃之敝履。
关于工作生活和未来的茫然烦恼不愿写到这里来，我的吉维尼，只用来盛放爱和梦想。
我发现关于画画和摄影的梦都在枯萎，这些日子我给自己灌注了太多的负能量。对不起，对我的画和照片说一句对不起，我不该这样，我不会放弃。
选择的路要自己走下去，别放任自己想着依赖。爸妈想让我回家，我不想，自私也好自立也罢，人生总要有些坚持不可半途而废。现实很艰难，梦想也是，别放弃。

前几天在北京出差，昨天去了徐州，晚上回到南京，今天又要去杭州了。帝都很冷，适应了之后回来觉得南京好像还好，不会裹成粽子走在路上还瑟瑟。
前天晚上突然接到他的电话，看着熟悉的号码出现在眼前也再没有从前心跳漏掉一拍的感觉了，只是难以言喻。除了偶尔在网上碰到之外，很久没联系了，因为我发现成为好朋友这件事的前提是我把心关起来不留一丝缝隙，可到了那时也并不在意了吧。闲聊着大伙儿的近况，没什么好讲的话题，心情平静，不过也避免不了一些些怅然或者其他类似的情绪。他在三峡，天南地北，而且已经不再盼望相见，也不再馈赠关心。我不敢说是不是已经不再喜欢和在意，只是放掉一个名字对自己的特殊意义是要一个过程的，总有一天淡掉也就淡掉了。我是个太难以被打动的人，所以很难选择被动的感情观，我想我并不算糟糕，大概是运气不够，或者缘分欠缺，主动却碰不见对的人，又是一旦掉进入就很难走出去。
不过不管怎样都不愿

今年的倒数第二天了。

刚刚被娟姐叫到大办公室去，一开门，就看见了他。

整个人有点发懵，还没出息地有点发抖，大家坐着聊了一会儿，我却一直觉得手足无措，不知道该往哪里摆。紧张地手指冰冷的，到现在还有点抖，有种极度不安全的感觉……像是好不容易结了疤的皮肤又重新被撕开了，不痛却有种暴露在空气里的奇怪感受。

不是想见到么，真正见到怎么就逃开了，回到另一间屋子抖抖地开始打字。

他外婆去世了，袖子上别着黑色的布。

他头发长长了，笑容没变却有点陌生。

从前每天嬉笑打闹相处无碍已经全然变了样子，说笑都很刻意。

手脚冰凉啊。这温度太不宜人了。空调也没什么力度。

胃疼。

今天是妹妹的预产期，希望母女健康。

相信因为相仿的笑容产生的想念只是错觉，相信我没有自己预估的那么难忘记你，没人挂念的时候脑海里偶然蹦出来的你只不过是怀旧作怪而已。明明什么都不是，半年的单恋，回忆不多不少，可能刚刚好够我遇见对的那个人之前忘掉。从陌生的人，走到随时都挂在嘴边的人，走到看着全世界都能想到的人，走到放在心口的人，再慢慢从心里挪出，怕受伤于是克制着不再关心，直到真的不会想要去关心，直到只是偶尔惦念，慢慢疏离，直到陌路。我在你的回忆里大概只是轻轻带过的一笔，那倒是，喜欢你的人不多不少，刚刚好够把我忽略掉，何况我这样子小女生的喜欢，没有什么付出，也没让你感受到我口中说出的喜欢，最多是暧昧而已。我想大概每个人都会错误的估计自己的感情，当正在发生的时候，就觉得是整个宇宙都无法比拟的伟大，觉得世界上没什么比“我喜欢你”更重要的事。实际上，只是丢

左半边脸轻微肿了，疼，不是太严重却很持续地疼，发炎或者怎样，甚至头也开始疼。
没有再那么想他了，几乎没怎么联系，也没有忍不住主动找他了，没有关心他现在怎样，看到月食很兴奋想要分享的时候哪怕跟所有朋友说起也没有借机再跟他说话。虽然…到现在还在说他。
难受的时候想到曾经半夜都可以打扰，陪我聊天到天亮，或者跟我瞎贫让我忘了害怕，那个听到就好安心的声音，那个看见就会欣喜的名字。曾经觉得只要是你说的就是好的就是对的，你喜欢的就去喜欢，你讨厌的就去改变，想要对你付出却还怕被当做压力和负担。我喜欢地太小心翼翼，找不到自己了，没有自己的人还会被喜欢么。
觉得自己已经回到壳子里面了，又开始忘了怎么去心动了。只是每天还是忍不住看看特别关注里的你是否更新，你在做什么，生活怎么样，边看边给自己找一些我总刷新只是想看看所有朋友又不是为了他之类自己都不信的借口。从头到尾，在你面前的我，十分的情绪永远都不自觉地只露出两三分，所以想念的程度低于七分就再也不会让你发现。

我现在在距离南京一千四百多公里的南宁，是个很南边的城市，很暖和，满街花树，地上落满她所说的凋零的心。
出发的那天回到办公室，看着你的桌子，还是同往常一样乱糟糟的，下次回来，就会是空荡荡的了。对面玻璃的反光里再也找不到的影子，也没办法用一些无聊的理由麻烦你，没有人没事找事地随便损一直贫了，中午也不会再有一侧脸就看到的睡颜，没人给我听好听或者奇怪的歌了，楼梯拐角会想念那个有事没事就坐在那里的身影吧，在窗口看猫不会再有一只手从肩侧伸出窗外摁灭烟头，然后转头看见很近的那张脸的心跳加速了，不会再坐在副驾驶看着你认真的表情，车里都是经典老歌的日文原曲，很欠揍的笑容和对话都消弥在时间里，几天不见就出现的想念会越拉越长，直到忘了想你这件事情。你会淡出我的生活，就像你说如果我回家了那咱们就是此生别过，害怕的事总要发生，并且已经在发生，除了打起精神没有什么解决办法吧，你最清楚我的放不下，可对这件事你