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方向感  

2009-08-17 15:53:17|  分类: 「字」多重人格。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天中午涂了张画,发现自己EQ正在无限降低……不知道要画怎样的画,于是随心开始涂鸦,也许这更好一些吧。最说是幼稚的线条和色彩,也没有什么意义可言,但或许这才是真实的我。

幼稚的,无知的,愚蠢的我。

方向感 - 一颗糯米 - SmiLE Or DiE

 

最近去逛街,发现生活了十几年的地方,在我离开的两年里的变化模糊了我仅存的方向感。

回来之后只买了一些必须的衣服和鞋子,想省钱真的不太容易。家里要买房子,奶奶没有给今年的学费。妈妈念叨着这些,叫我节省一点,于是买东西的钱都是放假从爷爷那得回来的私房钱,虽然不到捉襟见肘的地步但也知道家里并不宽裕,只是想买个一百二三坪的经济电梯房都显得紧张,大学学费和不懂事的我每月生活费也让家里劳心劳力。

在没钱花的时候一直笑念的“我是穷人家的孩子啊——”其实是大实话。

虽然朋友们会嗤之以鼻的觉得你有CANON有本子甚至有画板,对于一个普通大学生来说也算是样样齐全了吧。

可是我知道,我用的穿的吃的都好是因为爸爸妈妈吧我当成了他们世界绝对的中心,平时节俭的不行的老妈在给我的东西的时候绝对是要好的好的很好的。

怎么会没有愧疚呢。可是不知道要怎么样做。好好学习天天向上。可是现在已经开始想着工作觉得未来好渺茫。

妈妈们最近都一直在说教,和朋友出来逛的时候聊起来都哑然失笑。都是千篇一律的,以后找个好工作,实在不行嫁个好人家啊……一定要找有钱的……家世好自己也本事的……相貌人品也不能差……女人结婚等于第二次生命……你要好好把握你未来的幸福…………之类之类,最后甚至很奇特的加了句,妈妈相信你啊。

觉得实在很想笑,真想说老妈你是不是想太远,而且就你列出来的条件你女儿我要找的到那也只能是看造化了……而且觉得这和我的人生观世界观的冲突真的还不小,我大概真的还小,觉得今后一辈子生活在一起的那个人一定是和我有不寻常的缘分以及很相爱以及很多很多美好幸福的构想,现实条件应该在N条之后考虑的事情了。而且仅仅听到严格的妈妈嘴里蹦出跟你以后结婚怎样怎样的句子,感觉不是用奇特可以形容的。

笑完了开始思考。沉默下来后发现,这些和那些,其实并不是轻松搞笑的。

妈妈说的是生活里告诉她的,能让自己女儿达到自己觉得能幸福的诸多条件。

是啊,生活离不开平凡的小温暖小幸福,但如果生活只剩下油盐柴米酱醋茶,鸡毛蒜皮的矛盾和争执是会把所有当初认为的纯粹的幸福完全瓦解。

于是就很矛盾。

无论是工作还是和今后人生相关的一切,我开始很困惑。

以前说的没错,不想这样子长大,去担心一些以前完全不会去想的问题。开始实际,开始社会,开始成人。

可是再怎样逃避,这还是无可避免的来临了,开始担心生活。

开始思考宇宙和生命之外的,以前认为很渺小的人类社会。才发现它是自己甚至还无力接触的庞大。

金钱,社交,看上去就觉得厌恶的字眼。

总有一天会完完整整的摆在我的眼前。

现在是不担心,因为我还有父母家人的庇佑,完全生活在他们保护下的不问世事,可以叫做单蠢无知。

如果靠自己生存,我根本什么都不是,完全无助的蝼蚁。

以前觉得自己懂得许多,觉得看透生命,觉得应该关心的是世界宇宙和生命的一切。

那纯粹的是不成熟,是以前拼命否认的幼稚。

 

真的是在长大,开始了解,开始知道需要克服不能逃避了。可我也开始困惑迷茫了。

丢失了一直以为是的方向,生活的线条在脑子里生长出无数的枝丫,我不擅长走出迷宫,并不。

 

 

 

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