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日志

 
 

《写在第19季的收梢》  

2010-02-04 16:16:27|  分类: 「记」写给我。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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时间总是在注意不到的光影角落里迅速离开。

我=小孩子。这个公式还在脑海里根深蒂固的时候,突然发现,自己已经走得很远很远了。

自己好像一株庞大的植物,每一年每一年,都是枯萎后重生的新鲜枝桠。

今天就要告别了,我第19季的生命。

 

这两天很奇怪,从来都极易入睡的我也开始了失眠。并没有什么特别的事,也没有想什么特别的东西,只是在灯光灭掉的黑暗屋子里,我的脑海像是装进了一个巨大而喧嚣的星球。

它什么都在思考,却什么也没有躲过停留。

 

以前从没有注意到的细微声响,也深深陷在在耳朵里了。

窗外滴滴答答的雨声,重重坠在雨棚上、树叶上、水泥地面上。

时钟的秒针孜孜不倦,眼前是被拉慢了许多帧的踢踏舞会,在钟面上有日复一日的盛大欢欣。

我还听到一种奇怪的声响,像是一个小小的角落里,有小地精在敲打一只胡桃夹子。

我不断的聆听,却是越来越清醒,我试图发出声响,可敲打的声音停顿一下后又会继续。叮叮梆梆,我好像都能看到那拇指大的小人儿,正费力地做一把胡桃木的小椅子。那细小的声音敲打了大半夜,屋外微微的雨幕里不知谁放了两次焰火。白昼应该离得近了,雨也住了好些时辰,小东西像是停歇下来。

这样重复了两夜。

 

我不知道细细碎碎说这些话的意义,我不知道,我是要以什么形式来记下我19岁的这一年。

 

生活其实有很多好或不好的事情,我或许在快要接受生活的前夕都过的太过无忧无虑。

妈妈总说我太爱幻想。还指责我分不清梦想和现实的距离。

“都20的姑娘了。”

这是爸妈最近常说的句子,尾音里包含了很多说不清是遗憾还是欣慰的东西。

 

我不习惯写计划,或者总结。

让我讲述一个故事我也总跑到不是重点的细枝末节打转,若是说书没人敢听。

我只愿意去看我想要的,我知道,我不现实我矫情我文艺腔调我太过幼稚,可是没有一个“大人”愿意听我说我想要的就是这样,就是这些困难重重危险重重不安稳的几乎不可实现的颠沛流离。

他们只会说:“你做不到的。”

 

我这十九年竭力做的好孩子,其实反到变成脆弱和不堪一击的代名词。

 

《写在第19季的收梢》 - 一颗糯米 - Giverny.

近来徘徊在莫奈的世界里。找了张安静的画做桌面。

博客首页放了许多CARA DILLON的歌,代替循环了很久的LISA。

我眼睛在自己的糟蹋下越来越差。曾经有想过,若是看、听、说这三个功能我必须失去一个,我一定会保留我的眼睛和耳朵。

 

这个世界还有太多的光影我没看到。

还有太多的澄澈我没听过。

 

至于说话……不需要说,听得懂的人依旧听得懂。是这样吧。

 

 

《写在第19季的收梢》 - 一颗糯米 - Giverny.

最近妈妈很忙,常常自己炒粉炒饭。

我笑言我这个懒人总算还是学会了一点点的、洗手作羹汤。

食物是我在意的东西,不必多精美,自己有爱就好了。被说到烂俗的句子:被爱赋予了的,都是能温暖或撼动人心的。说白了,烂俗其实就是我们生活的本身,瞧这些话说得多好。

 

前些天跳跳写了篇东西。是关于倾听。

若是有一个随时随地可以听你说话的人,那有多珍贵。
无论是朋友,恋人,亲人,还是别的什么。
有这样一个人,
在你拿起电话的时候可以毫不犹豫的打给他,
你什么都可以毫无顾忌的对她说,
就算凌晨三四点也可以骚扰得那么理所当然。

不必担心敷衍或者不耐烦的,
完完全全的一个“垃圾桶”。

那该有多珍贵。

 

被人在乎和被人理解,都是让人欢欣的事。

被人假装在乎和假装读得懂你,都是让人厌恶至极的事。



 

二十岁就要降临。老实说根本没什么特别。我只是拗执的想要说些话,让以后的我去记得。

要坚强和独立,这些话虽然陈词滥调,但不是可以说说就算的。

家猫和流浪猫都是我所喜爱的,但如果你打算要去流浪,就要慢慢脱离不舍和依赖。

《写在第19季的收梢》 - 一颗糯米 - Giverny.

 

 

 

 

 

 

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