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日志

 
 

不讲道理的时候  

2011-11-09 00:38:30|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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因为得知了朋友的一件事而久久震惊。

不过不想说她的事,在她没有允许的情况下。

我只想说我又联想到了谁,大家都知道是哪个谁。

我知道我放在你身上很多关于你都是猜想,你太少表现出真实的情绪,或许你觉得平时很开心没有必要给别人看到不开心的一面,可是我觉得不知道是怎样才更加心疼。我心疼我的朋友,然后想到了你,然后又觉得更心疼你。

起码她是找到属于她的幸福的。

你呢。歌里那句为什么失去还要被惩罚呢你值得真正的快乐,我是想给你听的。我只是喜欢了别人,然后你这个别人不喜欢我罢了,我没有很受伤,也没有多么不快乐。你不是真正的快乐,我一直是想说你,我心疼着的你。我站在你左侧,却像隔着银河,越来越能感觉到这句话了。那天跟你还有你表弟一起走在夜里的校园里,穿过你说的少年时常来玩的隧道,走过树影斑驳的小路,跟你们有一搭没一搭地说着话。你就走在我身旁,触手可及,可是却遥远地不可思议。我听你们谈论到从前,还谈论到那个她,你一直毫不避讳地说给所有人听她的事,就像不停地揭开创口的疤,又疼又痒,可又忍不住再一次揭开,再一次。

一直不会愈合啊。

你一直忘不掉她吧。

你一定会觉得,我这个小屁孩哪里知道那么多,哪里能懂得你想什么,又凭什么去指手画脚的评说。我不想去探究什么,我只不过是想到了这件事,然后想到了你,然后觉得这样的你让我有点难过。我只是希望你不再难过,只是希望我能让你快乐,可又清楚地发现自己做不到这一点,我没办法影响你,哪怕你的一切都在影响着我,这个时候的力不再等于反作用力。我突然想起从前喜欢过我的人,我冷漠地一次次忽视拒绝直到厌恶,觉得怎么会有人这么烦。唯一的差别是,那个人让我觉得讨厌,而我还算是被你当做朋友的存在。所以我不会再做打扰你的事情,我怕让你厌恶。现在很好,兄弟嘛,嘻嘻哈哈,看到的都是彼此的快乐。

生活就是这样啊,哪怕没什么好乐的,可由于没什么悲苦,自然就是应该笑着过的。

经历过喜欢才发现,很多觉得很恶心很烂俗的句子却一语中的。比如我回头看我们的短信和聊天记录,包括听你的声音,听着听着就笑了,笑着笑着就哭了,一个人从陌生到熟悉,然后再从熟悉到陌生。一场单恋也可以这样子描述吧。曾经有过很多时候晚上睡不着的我们在聊天,虽说都是天南海北不着调的莫名其妙的话题,那时候我觉得害怕可以找你,然后你也会以你的方式让我觉得好气好笑又好安心。我听到你的声音在说,你睡了吗,晚安,生气啦,说句话,我生病了。现在却不敢了,不敢主动联系你,不敢跟你抱怨,不敢找你陪我说话,不敢要你帮无谓的小忙,不敢耍无赖,不敢关心你……对自己说,关上心了吧。

我记得表白的时候,你问过我,有没有想过如果表白成功,我这个清纯少女要怎么跟你这个老流氓相处。

我扯开话题,说我早就知道会失败。

可你这是什么蠢问题。喜欢一个人,当然会希望留在他的身边,不是吗。差异再大的两个人,也有可能相处的很好,不是吗。

所以我到现在每天想的最多的还是你。还是你。打出这句话的时候我很用力,我觉得很生气,气我自己没出息。什么道理都想明白了怎么还是这样。可我最早明白的道理就是:喜欢上一个人就是没道理的,也没法再跟自己讲道理了。

我都说我的单恋日记结束了,可是,这个地方,如果不再写关于你的事,怕是就要被我彻底关在记忆里了。

一个朋友说,为什么喜欢一个人如果他不喜欢你你就要拼命让自己忘记他呢,为什么不努力让他喜欢上你呢?

可是我试过了啊,我没有做到,我发现了我对你一点影响力都没有。

我现在很自信——大多数时候都很自信,可是面对你,我确实很失败。我没法让你喜欢我,也没法让我不喜欢你。

但现在我们是朋友对吧。那么你就帮帮忙,让我喜欢上作为朋友的你,然后淡忘掉心动和全心思的在乎,拜托了。

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