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日志

 
 

十二月二十六日  

2011-12-26 10:51:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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胃疼。

今天是妹妹的预产期,希望母女健康。

相信因为相仿的笑容产生的想念只是错觉,相信我没有自己预估的那么难忘记你,没人挂念的时候脑海里偶然蹦出来的你只不过是怀旧作怪而已。明明什么都不是,半年的单恋,回忆不多不少,可能刚刚好够我遇见对的那个人之前忘掉。从陌生的人,走到随时都挂在嘴边的人,走到看着全世界都能想到的人,走到放在心口的人,再慢慢从心里挪出,怕受伤于是克制着不再关心,直到真的不会想要去关心,直到只是偶尔惦念,慢慢疏离,直到陌路。我在你的回忆里大概只是轻轻带过的一笔,那倒是,喜欢你的人不多不少,刚刚好够把我忽略掉,何况我这样子小女生的喜欢,没有什么付出,也没让你感受到我口中说出的喜欢,最多是暧昧而已。我想大概每个人都会错误的估计自己的感情,当正在发生的时候,就觉得是整个宇宙都无法比拟的伟大,觉得世界上没什么比“我喜欢你”更重要的事。实际上,只是丢掉了哭过了也就慢慢消失了的一种化学反应罢了。你没有多重要,见不到也没有多想念,看到你的奇言怪语也会开始觉得厌恶,也会开始不理解当初的自己是为何陷入,大概是想象作怪罢,因为随时随地的斗嘴,因为关心与在意的假象,因为在一起就很开心的时间,所以就对你产生错觉。我清楚自己不是crush,这一段喜欢让我明白了很多,那些复杂的情感变化也算是我珍贵的收获吧,love是真的存在过,我都不敢承认的存在过,觉得你比全世界都重要,在你身边就有了全世界,甚至认真想过如果末日来临回到父母身边,无法赖在你身边的我就像世界提前崩塌。哈哈,其实明晓得这样的喜欢会被当做小儿科,可还是觉得它无与伦比过。可不再联络,无法相见,好像也就是这么一回事,六十多亿陌生的人口里,好像再也找不出对自己有特殊意义的那一个。自己这样子顽固是真的没法做朋友的吧,跟你说话的样子都觉得自己好假,其实没办法不在意,没办法成为你的朋友之后看着你的与我无关的将来走到眼前,我曾经好难过,为什么没有办法参与你的过去,为什么不能提前赶在所有人前面走到你心里。既然没有参与过去,没有参与现在,也就不要参与未来好了,哪怕我可以演好一个很好的人生配角:一个傻傻喜欢上你痴缠着无法放下的从没恋爱过的幼稚小女生。嗯,所以不再去主动联络,戏就演到这里,或许某一天,看着你带着个她出现在大伙儿眼前的时候,也能笑着损你,轻松地完成“你不过是前同事而已”的注解定义。

这个地方一度是因为你所以继续存在下去,所以我还是会偶尔上来说说关于你,直到我一点都不想说了。

或者生病了软弱了各种负面情绪积压的时候,放在这里。

算是给自己一个冥想盆吧。

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