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因为喜欢  

2011-07-07 17:02:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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突然发现,用了这么多年的这个站子在被我逐渐废弃后,变成了一个可以当成日记本用的地儿。我亲爱的莫奈的花园。

这里是会让我感觉到时间停滞的地方,不需要费脑子堆砌辞藻,不需要顾虑措辞言语,现在的我和去年前年直至十七岁都是一样。在角落里默默述说不愿被听到却也不愿掩藏的心情。

最近变得很白目,每天看关于星座的一些东西,看到好的就咧嘴笑,看到悲观的就假装没看到。我不知道要如何了解你,于是旁敲侧击地猜测而已。把故作深沉都通通收起来,不自觉地变得很小女生,因为某些无关紧要的细节开心一整天,或者某句无心的话低落沮丧到不行。这就是所谓的遇见对的人么?哪怕被回应的是漠然有礼和朋友般的不在意,沮丧一阵子之后,也会重新打起精神笑成伪元气少女。甚至想着“哪怕是因为怕自己误会而疏远,也说明是个不玩暧昧的好人”这种心情。每天上线时间越来越长的理由,也会加一条“因为想看你在不在,在做什么”。偶尔被关心就会满眼溢着笑,被朋友鄙视也没关系。

所有人都说,越在乎越卑微。可是这种卑微只是对于自我的无法肯定罢了,无关输赢。因为喜欢,喜欢只是你自己的事情,除了爸妈和深爱的人,没有任何人任何事是“必须”。然而“喜欢”这种微小的情感,还差得很远很远吧。

八子和安酱是必然的朋友,我们太多相似。哪怕是在喜欢这件事上。

我们之前一直一直勾画“他”的模样,可是发现最后遇见的那个让你变成另外一个人的他,几乎完全不是想象里的样子。他或许会有很多你之前觉得“绝对不可以接受”的缺点,又或许完全没有你之前说“一定要这样才可以哦”的特质,但他就是他,就是你喜欢的那个人。有的人哪怕条条框框都符合了,也不是你的那个人。

被问到为什么会喜欢上那个人的时候我们总是无法回答。不知道是第一次听见你的声音的时候,或者看到你的笑容,或者什么都不是,只是因为看见你,站在我面前的你。

喜欢只是一种状态而非事件,不代表一定要后续进行“在一起”或“被发好人卡”这些事。并且这个状态又时会演变地很糟糕。我现在开始找回自己,因为前些日子都快忘了自己在哪里。觉得在某人面前变得智力低下,没有办法找到共同爱好什么的来交流,开始觉得自卑,开始觉得他一定是喜欢着谁谁谁,开始莫名其妙地喝醋,开始发现很难像最初发现喜欢时那样,一看见他就忍不住露出笑容,甚至想要笑着说早安都会变得紧张不已然后作罢。我现在只想把生活找回来,因为暂时的改变并不是原本的自己,就算被认可那也是另一个不认识的人而已。我要找回原原本本的自己,优秀的那一面和缺点多多的那一面都要找回来。自恋比自卑多一点没有关系,我大好的一个人,凭什么要被人称斤论两地来评判。

我讨厌感情里有主动被动的关系,可是像八子和安酱这样“喜欢的人刚好也在偷偷喜欢你”这种狗血剧情撞到脑袋上的概率太低。于是总是遇上“喜欢你的那个谁谁谁好像条件不错啊”“但是没感觉就是没感觉嘛”或者“我以前喜欢过的那个谁谁谁啊,从来都没正眼看过我诶,你说我当初怎么会喜欢上那种不懂欣赏的人的”这类对话。

嘛。遇见了就是遇见了,在乎了就是在乎了。其实能够暗恋某个人也是件很美好的事了,这个年代里的我们总是会遗忘“怎样去喜欢”这个技能。

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