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日志

 
 

叶落知秋至  

2011-10-21 15:58:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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叶落知秋至 - 一颗糯米 - Giverny.
 

  已经是很冷的秋天了。

  忙忙碌碌地在地图上穿梭的日子像是梦境,回到现实中的时候,发现南京已经从懊热不堪的夏天里走出了。青海很美,西藏很美,云南很美。那梦里许多许多想要描绘的场景,到了口边却只剩这一句。

  大概因为是在心情低落的秋季吧,现在不大适合回顾。

  从前看那些悲秋的诗词总是觉得有为赋新词强说愁的模样,喜爱刘禹锡很大部分原因也是因为课本里就知道的那句“晴空一鹤排云上”,觉得秋高气爽才应该是最适合秋天的词汇。可总是有让人阴沉的部分的存在。春丛认取双栖蝶的哀戚也是因为有秋坟的荒草丛生。伤春悲秋,有人说是富人闲人吃饱了才会去做的事儿。可无论生活给你了物质或者情感或者其他一些东西,你的生命里总有那么一块是长满了荒芜和贫瘠,你站在那里的时候,哪怕言语匮乏,至少也会感慨上一句:“叶子都快掉光了吧。”

  现在的生活,大部分的时间里都是在瞎笑瞎闹腾,又或者为了某些不足道的原因愁眉苦脸,总之是以没心没肺地样子去活着。久而久之,或许真的变得没心没肺了也不一定。今天是妈妈生日,农历九月廿四,我真的忘地干净。妈妈在电话里佯装发怒,我嬉皮笑脸地哄着,其实知道她肯定有委屈有不开心,明明上个月爸爸生日的时候才提示过我的。我很无措,除了道歉和撒娇不知道该做些什么,我一直都不是个好女儿。从小都是乖乖牌,大致上算很听话,可是依旧没有做到他们期待的优秀,没有做出什么值得他们骄傲的事情,甚至还跑得远远的,让他们挂心。我每次都说着愧疚,可还是乱花钱,明明知道家里要还房贷却到现在还让爸妈帮我交房租,还是不照顾好自己,明明晓得离家那么远他们挂心却总是忘了主动联系……羞愧地都快钻到地底下了吧,可是我却没有做出任何举措改善它们。

  我还是恶劣地、自私地、自顾自地、任性地生活着。

  我常常不自觉地把自己推到一个无法后退的灰暗角落里,一副自己看着都想暴打一顿然后同情一番的死样子。朋友们知道后会骂我,然后安慰我,接着鼓励我要如何,再陪着我去试着改变。可最后我却还是这样子,久而久之,或许只是渐渐把自己藏起来了,还是没甚变化。生活里一直没什么主见的我偏偏在自己的世界中固执地无可救药。

  最近和安妮一直在听各种各样的歌,老歌,新曲,作为瓶子的我们很相似地总是先爱上歌词。其实很多句子很白很简单,就是一下子觉得很值得去听一听,那些感情唱出来是什么模样。

  想奔离又想回的家,梦想贴在部落格。需要多少勇气,才敢表达,小时候天不怕地不怕,现在怎么啦。他哼起意难忘小声却很悠扬,我们不知不觉,对人生难得心慌。我站在你左侧却像隔着银河。为什么失去了还要被惩罚呢你值得真正的快乐。我们都是一个人加上另一个人的长相。也许再走五百里日夜就能走到从前。放弃了吗,渐冷冷的话,亲手种花趁地球未更差,红帽回家途中停一停下。

  我是个喜欢跟自己说大道理的家伙,并且说完了觉得真的很有道理,再说给别人听。可当人们都同意并且夸奖我了,自己却回过头来觉得心里空落落的。因为道理都是说得出做不到的人说出来骗人的。欺诈师不是个容易的职业,我们很少有人能足够优秀地胜任。每个人都有舍不得和放不下的许多东西,你的是你的,我的是我的,最坏的情况不过也就是看见你放不下的时候我傻缺地帮你难过。恍然发现自己最是个不靠谱的家伙,我最在意和最放不下的从来都是我自己,小时候喜欢看的CLAMP的《魔法骑士》,凤凰寺风说的话一直觉得很对,我最爱的人是我,为了我爱和爱我的人我也要爱我。突然觉得吧,时常自我批判也是好的,起码从阴暗面把自己分析的很透彻。我自恋自私自我中心,固执,蠢,情绪化地有点神经,爱骗人却没啥水准,喜欢假装的毛病倒是好了一些,反应慢不止半拍,对很多人很多事都漠不关心,不在乎的东西吝啬一分一毫的注意力,喜欢的东西很多三天打鱼两天晒网,却不会或者说懒得去更替。生活上的和个性上的坏毛病更是一堆,也懒得说出来吓唬人。

  现在不再一味地想未来了,未来你会在哪里,过着怎么样的生活,这种话再怎么说都是无法考证的东西。当下是最重要的。所以能看见的时候就认真看着记着。所以能笑和哭的时候就都肆无忌惮。我讨厌考虑将来的事情,或许会被鄙夷成是不懂生活本来样貌的小孩,可爸爸告诉过我船到桥头自然直才是我所信仰的真理。我从不曾真正为一些看似愁苦的事情担忧,除非它已经真切的发生并且胁迫到我生活里最珍贵的东西,所以我还很虚伪,总是为了一些可有可无的话题大呼小叫哭天抢地。这代表了是真的还没有足够成长成一个心智成熟的成人吧,还在重复任性的孩童想引起父母注意或者想要糖吃时候乖僻暴戾的举动。可事实上我是讨厌那样吵闹不可理喻的孩子的,哪怕他还是孩子,所以这样子的我在这样的年纪,更是值得自己厌恶一阵子的吧。

  我说最近身体很糟,但再糟糕也没到必须进医院的程度;说工作失误连连,可也还没弄丢饭碗每个月领着不多的薪水吃吃喝喝活的不错;走在路上都很背运,在这样一个走路上都不敢跌一跤怕没人扶的社会我已经走运到不行了;说怕走灯光昏暗的夜路,只是突然可怜自己离家这么远没爹疼没娘爱罢了;月底没到又没钱了,但是哪怕不告诉家里蹭着朋友们也能开开心心的不饿肚子地挨到发工资。能摊开来给人看的无助就称不上无助,实际上就是博取同情的手段罢了。虽然讨厌被同情那样子觉得苦逼又傻缺还很欠,但有的时候真的是要我爱的你们同情地骂一骂我我才觉得温暖的不可言喻,总觉得小时候被老妈骂多了才造就了这样贱皮子的个性,但当我自己觉得我自己都可怜了的时候,你们气急败坏地样子我会好感动。乐乐,八酱,安妮,我真的很谢谢我能有你们在身旁。特别是每次毫不留情真的气地骂我,把我赶出家门去买药吃,却在我晚归的时候从不忘了把门口的灯开着,回家还煮饭给我吃的乐乐,在我的二十余岁生命中有十六年间一直一起走过的你,我不知道这时候应该说些什么。

  好吧,每次不管怎么写都会走回抒情路线。不过写东西不就是为了把吐槽的情绪排遣进废纸篓里嘛,唔,现在或许该说回收站才对。

  最后说一句,明年绝对不可以忘了爸妈的生日了。

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